記録ログ

三ヵ月後の私へ

お元気ですか。私は、元気です。春です。人生の春です（うそです）。４月ということで、気分は上々です。今年ももう、３ヶ月過ぎてしまいました。今年の目標の２割くらいしか達成できていないけど、あまり気にしてはいません。まだこれからですから。
さて、あなたの頃には今年ももう半年ですね。私は何かを達成できているかどうか、わからないですが、仕事のことでいえば、きっと新しい人も入って、きっと新しいことを始められてるんじゃないかなとは思う。もちろんそうなっていれば、私はきっと楽しんでいるに違いないです。数字との戦いはつらいものでしょうが、ひたすら何も考えずに機械のようになるよりはきっとましでしょう。つらいこともあったろうけど、つらいことがないと、人生はつまらないからあまり気にしなくてよいですよ。もしほら、ぜんぜんつらくなかったら、どうですか？楽しいですか？成長できますか？自省することができますか？上を目指すことができますか？
もう一方のことでいえば、、、そういえばあれですね。んー、えーと、あの、、つまり、そう、あなたが思っているあれです。心には言葉が浮かびますが、ここでは書きません。書いた途端に嘘になりそうな気がします。複数の思いがあるでしょう。でもきっと最終的な素直な思いは自分でわかっているはずです。正直になればよい。素直になればよいだけです。品格を持って、素直に生きる。これは人生の目標でもあります。がんばってね！それじゃあね！暑いだろうけど、水分をいっぱいとっていれば大丈夫！またね！

三ヵ月後の私へ

あけましておめでとう！今はお正月ですよ。
今年はどんな一年になるのだろう？と今からワクワクどきどきしています。ちょっと不安でもあります。でも不安というのは、あってもあまり役に立たない。だから不安を楽しみに変えていこうと思う。
あなたはこの三か月、いろんな人と会って、いろんなことをしてきたんじゃないかなって思う。そして新しい人たちに、またたくさん会うことになるんだろうって思う。４月だしね。どう？すこしは人間嫌いもなおったかしら。今年はいろんな人とあって、いろんな価値観を知り、いろんな葛藤をしながら、いろんな新しい考えを育てていこうと思っているんだけど、それを少しはできているかしら。ひとり立ちできるように、少しは自分をアピールする術を覚えたかしら。
あなたが人間嫌いなのは、相手の気もちを想像するからだと思う。それと、自分はすばらしい人間だと相手に思わせたくてしょうがないからだと思う。そういうの、ぜんぶ、やめなさいね！他人の気持ちはわからない。自分はたいした人間じゃない。それをちゃんと頭じゃなくて、体で理解しないと、この先うまく生きていけないと思うよ。いろんな人とあって、少しはそれがわかってきたころだろうとは思うけど、今一度ちゃんと確認しておこうと思って書いておいてあげたわよ！
じゃ、４月からまた、新たな気持ちに戻って、がんばろうね！

なんとなく帰ってきてしまった。
なんとなくつらくなってしまったのですね。
なんとなく自分がだめなきがしたのですね。
なんとなく誰かに迷惑かけているきがしたのですね。
なんとなくねむかったのですね。
なんとなく何をしていいかわからなくなったのですね。
なんとなく何もできないようなきがしたのですね。
なんとなくもうだめなようなきがしたのですね。
いろんないろんななんとなくが集まってきてしまって
なんとなく泣いてしまいそうになったりしていたのですね。
実際、先週泣きそうになってなきました。
泣いたらすっきりしたけれど、
次の日になってもあまり気分は変わらなかった。
いろんななんとなくが集まると、なにがなんだかわからなくなってしまう。
なんとなくつらい。
なんとなくだるい。
なんとなく悲しい。
なんとなく苦しい。
いろんななんとなくが集まってきて、
何をすれば自分の価値があがるのが
何をすれば自分をよくみせられるのか
何をすれば自分を好きになってもらえるか
何をすれば相手を怒らせないでいられるか
何をすれば相手が気分よくいられるか
何をすればめいわくかけないか
なんとなく何をすればいいかわからなくなって
何をしたかったのかもわからなくなってしまう。
何をしたかったのか
何をするべきなのか
何を。。。
で、何もしたくなくなってしまった
何もできなくなってしまった
結局はこれは怠けてしまっていることになる
つらい
つらいといえるのはここでだけ。
つらいと言っていいのはここでだけ。
つらいと言っても許されるのはここでだけ。
私はつらくて、何もしたくないんだけど
何もしないことは許されないことだ。
つらい。
何かしていても何もしなくても何も考えなくても何も感じられない。
自分が何の役にたっているのか
何かの役にたちたいなんて思わないけど、
何か期待されていることをしなくてはという
存在しないプレッシャーが自分のなかに存在していて
でもそれを実際にすることができていない現実と。
あと半年で、わたしは３０になるのだけど
これでは私はだめだ。
もっとできる私にならなきゃ
もっとできる私にならなきゃって思っているし
もっとできる私になれると思っているんだけれど。
今年は本当にいい年だと思う。
私はもっとできるようになるから。
もっとできるもん。もっともっと、もっとできるはず。
なのに今なにもできない。
ここに逃げてくることしかできなかった。
ここで書くことしかしようとしなかった。
なるべくここに書かずに過ごしたかった、
私は現実とネットをつなげたかった。
なのに今できない。
ここは私は現実とネットは切っている場所なのです。
ここに書くことは逃げで、
ここに書くことは無駄で、
ここに書いても満足ができない。
ここに書いても何も解決しないし、
ここに書いても私は誰も助けることができない。

ただ、自分を助けることができるかもしれない。
ここがあってよかったと思った。

三ヵ月後の私へ

おめでとう、2008！どんな風にお正月を迎えられるのだろうか？今の私が想像するに、きちんと希望の会社に満足して就職して、お正月休み中で、年賀状も既に出してて、充実感のある気持ちで、迎えられたんじゃないかなって思ってるんだけど、どうだった？でもどんなんでも、自分の人生だから、私はなんでも、満足すると思う。自分の人生のことは、自分でしかどうにもできない。そのことは一番自分が知っている。
私は29の誕生日前に、いろいろなストレスを抱えていて、でも、そんな風にストレスを抱えるのは、28までにしよう、って決めたよね。そのあとどうかな？友達関係のことだったり、だれかの一言だったりに、きちんと、心を軽くすることができているかな。ストレスをためないことは、人を拒否したり、自分にとってもつらいことだけど、自分というのは、自分が一番大事にするべき人間で、自分にしか大事にできない人間なんだから、だから、ちゃんと考えて、ストレスをためない方法を見つけてね。
結局のところ、アレとはどうなったのかな？今の私が想像するに、また会ってしまったのではないかな。そんで、あいかわらず、なんじゃないかな。後悔はしないけど、希望ももてないでいるんじゃないかな。でも、それも、自分が選んだ人生、だよね。いやならやめてしまえばいい。ね、簡単。
大事なのはきちんと考えること。自分の心とむきあうこと。自分の未来を見つめること。自分の現状をしっかり把握すること。自分のことは、自分しかわからないし、自分が思ったとおりに、自分は成ってく。ともかく今言えるのは、あけましておめでとう、今年も楽しもう！！！だよ。29歳と3ヶ月の私は、29歳になったばかりの私から見て、きっと何かが、成長している。それはどんなものだったか、今度教えてくれると嬉しいと思うよ。じゃあね！

もう迷うこともなく歩く
自分だけが楽をしているのかもしれない

喉の奥に思いを隠して
鼻の中の空気の流れに思いを隠して
瞼の影に思いを隠して
体中の感覚に思いを隠して
一人で眠る悲しさを
今日だけは分かり会えている実感だけが
今の私を支えているのです
伝えられないけれど不思議と
なにかうれしくてたまらないのです